Novos caminhos a trilhar!

ESTOU DE VOLTA! Mas somente pra dizer que agora minhas histórias redondas e cagadas pertencem a um novo lugar.
Montei um blog com meu amigo chamado Caoticamente Aleatório (o blog, não o amigo). De vez em quando acho que dou uma passada aqui, em respeito aos milhões de emails que recebi e as milhares de cartas. Recebi também algumas dezenas de cuecas e fotos com homens dizendo "te amo meu gatão" mas creio que me enviaram errado.

Como sou um MUQUIRANINHA eu simplesmente dei uma sacudida nesse meu primeiro post daqui e coloquei la. Mas confiram e comentem. O blog ta no inicio então participem desde já e sintam-se muito fodas quando Vico (meu amigo aquele) e eu formos milhonários com o blog, podendo dizer "bah, eu acompanhei esse blog desde o começo!"

Uma lembrança caliente a todos e eis o blog http://www.caoticamentealeatorio.blogspot.com/

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Espírito da Cagância

Estava hoje almoçando na universidade na companhia de minha excelentíssima quando senti algo. Havia tomado café da manhã, o que não faço por costume, então logo entendi o motivo daquilo estar acontecendo. Senti-me mal, mas resolvi continuar o almoço, afinal a companhia estava agradável e, por diversos afazeres, tal companhia tem sido rara. Depois de acompanhá-la ao seu destino, decidi que deveria me dirigir ao centro da cidade, pois tinha algumas pendências por lá. O ônibus que peguei passou na rua da minha casa. Pensei que ignorar o aperto seria mais fácil pois não estava afim de caminhar depois. Fiquei no ônibus, com toda a certeza do mundo. Uma quadra depois da minha, o simples aperto virou dor e a dor se transformou em desespero.

Certa vez ouvi um psicanalista falar sobre desespero. Ele disse que o verdadeiro desespero é inenarrável. Bem, só digo que esse cara nunca deve ter se cagado na vida!

Mas enfim, o meu objetivo hoje não é falar sobre se cagar. E sim sobre "ser cagado". Na escola, no trabalho, em casa... na vida.

Muitas pessoas nascem com esse encosto e nunca perceberam. Mas ele existe de fato e eu conheço diversas provas vivas. Eu, por exemplo.

O espírito da cagância ataca em qualquer lugar, em qualquer local. Até hoje o mais comum foi em locais cheios de gente, como no colégio, nas salas de aula.

Situação: toda a turma conversando, alto, berrando, fazendo escândalo, e você conversando com seu amigo sobre um cara que você não gosta. Você diz:
-É eu realmente não gosto dele, pois ele sempre diz que (nesse momento, todos, como que em uma conspiração universal, ficam em completo silêncio) EU SOU GAY!

Tenho certeza que esse tipo de cagância não aconteceu só comigo.

Outra bem comum é aquela do sono:

Situação: você colocou o despertador no horário normal pra ir trabalhar, mas na hora de levantar o bom e velho "soneca" lhe pareceu mais atrativo e você o ativou. Os 15 minutos passam em 3, e 40 minutos depois você está desesperadamente à espera de um ônibus que o leve com o menor atraso possível a onde já deveria estar a meia hora.

Mas aí surge outra cagância terrível. O teu ônibus nunca chega! E o cúmulo é que ao voltar pra casa, após ter tomado a pior mijada da história pelo quinto atraso da semana, ao passar pela mesmíssima parada, adivinha que ônibus está passando nesse momento?

Existem também outras cagâncias escondidas, que só quem sabe da existência do espírito nota.

No futebol, por exemplo. Se tu não torcesse pro teu time, provavelmente ele seria campeoníssimo. Se você não quer largar de mão do seu time, saiba que provavelmente, quando deixar de torcer por ele, ele será campeão, subirá de divisão, vencerá todos os rivais e etc.

O encosto da cagância é incrivelmente poderoso.

Ele se mostra presente também em eventos de extrema importância, como shows de sua banda preferida. Vocês está louco pra ir no show, compra o ingresso, espera meses e... o show é cancelado! Culpa de quem? TUA! Se tu não tivesse comprado o ingressoe achado que deveria ir isso não teria acontecido.

Falando em show, é coisa de gente cagada com força entrar na fila pra um show as 5 da madrugada pra pegar um lugar bom, entrar no local as 18 hrs, quase morrer na frente do palco, esmagado e desidratado e ter que ver o show pela lateral. Mas isso não vem ao caso. Tá, até vem, mas não quero falar mais sobre isso...

Encerrando, o que me aconteceu hoje foi coisa de gente cagada. Se eu tivesse pulado do ônibus, chegando em casa não existiria dor, desespero, nem nada. Passaria longe do banheiro, com certeza.

Mas quem tem o encosto da cagância sempre vai tomar a decisão errada.

Leu tudo? É muito cagado mesmo...

=* Amigos, todos cagados, todos mesmo!

Leitura recomendada: Blog Cuarto dos Fundos. Tem bastante coisa sobre gente cagada lá. Fracassados em geral. É só clicar ali nas relacionadas =)

Verdades da vida.

6 verdades da vida.

1) você não pode tocar todos seus dentes com a sua lingua.
2) todos os idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3) a primeira verdade é mentira.
4) você esta sorrindo agora por que é um idiota.
5) você logo mais mandara isso para outro idiota.
6) ainda há um sorriso idiota na sua cara.

Não é criação minha mas é sensacional. Palmas pro criador.

Não consigo parar de falar!

Nope, este não é mais um tema de programas à la Márcia Goldshimidt. É um grande probema meu. Aliás, mais um dos meus grandes problemas.

Parar de falar é um grande desafio pra mim. A culpa não é exatamente minha, é só uma externação da minha grande vontade de mostrar que eu tô certo sempre, enfatizando com todos os milhares de motivos possíveis os porquês disso. Mas acontece que eu definitivamente não tô certo sempre. Não mesmo!

Isso me gerou situações patéticas extremas como o dia em que eu tive certeza que havia visto o último episódio de Caverna do Dragão, transmitido secretamente em uma madrugada pela Rede Globo. De fato eu vi um episódio do desenho de madrugada, mas... ficou óbvio né? "Cara, o último episódio não foi sequer FEITO!!!". O grande problema é que eu resolvi discutir arduamente com meus amigos sobre isso, dentre eles o cara menos sério e com o maior mau-caráter de Caxias, pois eu tinha lido num lugar que o tal último episódio seria "assim e assado" e parecia com o que eu tinha visto. Mas... Enfim, isso aconteceu anos atrás, não é nem de perto a coisa mais imbecil que já fiz, mas até hoje sou ridicularizado por causa disso e sempre serei.

Isso arremata uma pergunta: Por que diabos a maior emissora de televisão do país passaria o episódio mais esperado de um dos desenhos mais aclamados da história DE MADRUGADA? E SECRETAMENTE??? E o pior: Como um imbecil, além de acreditar nisso, defenderia essa idéia e discutiria sem a menor razão e senso do ridículo? Quem seria protagonista de tamanho fracasso?

Eu! No momento que os olhos de uns 5 caras arregalaram e me acusaram de ser o indivíduo mais idiota da terra (claro, somente coisa de momento né...), eu soube! Emporcalhei todo e qualquer debate por causa dessa merda de história! Mas não, eu não parei de discutir! Claro que não! Que honra teria eu se sessasse com meus argumentos, por mais descabidos que fossem? Seria eu, digno de ser chamado de homem?

Talvez não, mas seria menos estúpido com certeza.

Outra coisa que me acontece é pessoas tentarem me fazer parar de falar. A única pessoa que já conseguiu isso foi um ex-chefe meu. E ele só consegiuiu isso uma vez, porque eu tava com boa vontade e não queria discutir sobre isso (falar, falar e falar) com ele mais uma vez. Foi mais ou menos assim:

-Tu é um cara legal, mas tem um grande problema. (Ahan, UM SÓ!)

-Ahn... qual? (Como se eu não soubesse o que ele ia me dizer.)

-Tu fala demais. (...)

-Eu pensei que no comércio isso pudesse ser algo positivo, sabe...

-Mas não é!

-Mas eu acho que...

-Olha aí, não precisa falar mais nada.

-Ná, eu só queria dizer que...

-Tu ainda não paro de falar.

-É que...

-Shh!

-Tá bom.

Com isso da pra notar que minha boa vontade foi meio forçada e meu ex-chefe não batia (bate) muito bem. Mas isso não vem ao caso. O importante aqui (?) é perceber a relação desse diálogo com outros diálogos, com meus amigos por exemplo. Como eles não pagam meu salário e nem me dão nenhum dinheiro (o que é uma pena, pois eu mereço. Sim, eu mereço!) eles tem de me ouvir... e ouvir.... e ouvir. Com isso eu descobri que eu, na maioria das vezes, causo espasmos neles. Sabe espasmos né? Aqueles olhos virando pra cima, se contorcendo e aquela baba escorrendo pela boca. É como se eu fosse um causador de sono. Eu sempre tenho que repetir o que eu digo, as vezes até na mesma conversa. Não pela pessoa não ter interesse, mas porque depois do quinquagésimo minuto ouvindo "qual era a posição da minha perna na hora em que eu recebi a bola antes de chutar a gol" ou "como era a cara que o vocalista daquela banda fazia na hora em que ele berrava o refrão e em qual minuto da música isso acontecia" a coisa fica meio, digamos assim... aérea.

Na realidade, este poderia sim ser um tema do programa da Márica. Aqueles programas que vai uma pobre reclamar que o marido bate nela e um monte de gente fica lá julgando o coitado sem considerar que ele só faz isso por que ele bebe muito e que na verdade ele ama ela (tá eu falei isso de propósito pra deixar entendido o que é defender as coisas quando não se tem a menor razão, o que eu faço com exímio por sinal). Imagine só a situação:

Tema do programa: Minha vizinha é uma fofoqueira.

Vítima: Mulher negra, meia idade, gorda, muito feia, com chapinha, cujo problema é a vizinha, que contou pro marido dela que ela o estava traindo.

Acusada: A vizinha da mulher, igualmente negra (cor de chão), magra, voz de fumante, incrivelmente feia, chapinha, que clama os seus direitos de falar o que quiser a hora que quiser, não se importando com as consequências.

Possível diálogo:

-A Maricleusa não fecha a boca. Mi viu cu meu amanti i au invé di ficá na dela, foi lá i isbutinô tudu pu Craudecir. Agora eli diz qui num mi qué mais i qui é preu morá in otru barracu. Dessi jeitu vô te qui i pidi arregu pru meu fío Róbsu, ou pru Uáshiton, u meu otru homi.

A apresentadora pergunta o porquê da vizinha ter falado pro marido, e ela responde:

-Ué dona Márcia, falei puquê eu falu mesmu ué. Pobrema nun é meu.

A apresentadora pergunta então se não seria melhor ter evitado o problema pra vizinha, deixando eles resolverem o problema em casa. A vizinha faladora diz:

-Ah dona Márcia, a sinhora vê né... a Maria Quérei é vagabunda. Saiu cum otrus dois homi i a vizinhança já tava sabendu di tudu. Tudu qui eu fiz foi contá pru cornu u pobrema. Elis qui si virem.

Essa história termina em porrada.

Mas voltando ao que interessa (eu), um dia ainda vou aparecer no Jornal Nacional, sendo o herói em algum tipo de sequestro ou assalto a banco. Situação:

Assalto a banco.

Vítima: muitas pessoas e eu.

Acusado: Assaltante. (Ou eu, dependendo do ponto de vista.)

Possível diálogo:

-TODO MUNDU NU CHÃO PORRA! É UM ASSALTO CARALHO!

-(gritos)

-Ô TU AÍ NO CAXA ELETRÔNICO!!! PASSA A GRANA E DEITA! (no caso, ele tá falando comigo.)

-Pô, tu vê né seu assaltante, é que no caso eu já tava de saída e...

-CALA BOCA CARALHO! CHÃO!

-Bah, mas tá foda assaltante... é que esse dinheiro, eu preciso pra pagar...

-DEITA OU EU TE METO CHUMBO!!!

-Bah mas me abre uma excessão aí, se fosse 10 segundos antes eu nem ia mais...

-(TIRO)

Nesse momento o cara deitado a uns 10 metros atrás de mim é acertado na perna. Óbvio que o assaltante não quis me poupar, é que ele era da Guarda Municipal de Caxias, fracassou na carreira, e como todos seus ex-colegas, errou o tiro a 2 metros de mim E do cara que tava atrás de mim.Então a brigada militar chega e desce o sarrafo no assaltante. Eu sou agradecido por todos, menos pelo cara do tiro na perna.

Por fim a maior prova de que eu falo, falo e falo é esse blog. Ele nada mais é do que a representação de uma conversa minha com vocês (ninguém), que conta sobre o quão ridícula é minha vida e minha existência. Mas tá, por hoje chega.

Se tu leu tudo isso automaticamente perdes-te o direito de reclamar que eu falo muito. Se fodeo! HAHA!

=* amigos (se foderam)

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Ah, eu esqueci de dizer que...

Interpretação é tudo!

Interpretação é tudo sim e eu posso dar um bom exemplo do porquê. Mas primeiramente tenho que deixá-los (?) dentro do contexto:

Tatuagem no braço, antiga, com um deus em um ceu azul e um leme roxo na frente (tá, não era pra ser um leme, mas todo mundo tem certeza que é. Então É!). No ante-braço uma nova tatuagem por vir. Um Deus da Morte de um anime (Ryuuku, vide foto) com caveiras ao redor, subindo até o braço, por volta do tal deus. As cores passam do azul, pro roxo, do lilás, pra reflexos em amarelo. Imagine isso, não pense em copiar e agora acompanhe o raciocínio:

Geralmente as pessoas perguntam "o que significa a tatuagem?". Eu realmente acho que é legal ao menos ter um significado, mesmo sendo o mais obscuro, porque se tu se arrepender depois pelo menos tu tem uma desculpa, por mais esfarrapada que ela seja. Mas acontece que raramente alguém concorda com meus motivos. Se ficasse por aí tudo bem. Mas as pessoas sentem-se no direito de criticar as minhas idéias. Tudo bem, cada um tem sua opinião... mas elas esquecem de um fato simples:

O BRAÇO É MEU, PORRA!

Então, pra evitar esse tipo de situação e também pra evitar que eu mordesse a jugular da pessoa em um ataque de ódio animalesco e insano (sim eu sou descontrolado) eu decidi que, para evitar isso, basta ligar o enrolômetro.

Quando perguntado "O que significa a tatuagem???" o enrolômetro funciona da seguinte forma:

Resposta a um black metaller:
-Eu quero simbolizar o ódio a deus, com as caveiras (morte) sufocando o deus (bondade, jesus, deus, maomé). Satan, war, caos, horda!!! [Observando que 1. black metaller é quem gosta de metal satanista e 2. sim, os diálogos são assim mesmo.)

Resposta aos pais:
-Eu quero simbolizar o meu espírito interior, que transita entre a vida e a morte, o bem e o mal, sempre em busca da perfeição, representada pelo deus.

Resposta aos sogros (tios, idosos, vizinhos adultos, etc... também entram neste item):
-Eu fiz pra mostrar que mesmo com toda essa maldade no mundo, deus está presente! E não fraquejará! O bem nunca se entregará ao caos e a desordem que o cercam, representados pelas caveiras. Eu entreguei meu braço a deus (SIM, A DEUS IRMÃOS!) pra passar essa mensagem adiante!!!

Resposta pros caras que vêm falar contigo em lugares públicos. Caras que tu definitivamente não gosta (inclui os vizinhos filhos dos vizinhos mais velhos):
-Eu fiz porque eu quis caralho! Gááááá!!!! (grunhindo na cara da pessoa, que sai correndo, tropicando e praguejando)

Resposta à namorada:
-Eu fiz porque eu gosto daquele anime. Te amo. E também por que fica um contexto legal com as cores do braço. Amor. Eu acho desenho de caveiras bonito também. Tu tá linda hoje! E as cores que eu vou colocar estão entre minhas preferidas, tu sabe né? E eu te amo!

Resposta aos amigos:
-Porque eu sou true! (true é um termo black metaller... é tipo um "eu sou foda")

Não importa de que beco brote o filho da puta sarna que vai te encher o saco... sempre tem uma resposta apropriada para ele se afastar o mais rápido possível de ti. Eu sei, experiência própria. Logo, interpretação é tudo. Viu?!

Se tu leu tudo, espero que você, ao acordar, veja "Cretino" tatuado na testa.

=* amigos

fui, tzzzz tzzzz...

Espírito de gordo

Ah, o espírito de gordo! Tão presente na sociedade e tão pouco reconhecido. Este encosto voraz influencia diretamente nossas vidas.Diferentemente de outros espíritos, cuja existência não pode ser comprovada (pelo menos até o momento), como espíritos de luz, exús e afins, o espírito de gordo está inserido fortemente na sociedade e pode ser notado facilmente no nosso cotidiano.

Tenho aqui alguns exemplos de espírito-gordices:

-O doce: O encosto (vulgo espírito do [ou de] gordo) adora um bom doce (vide foto, como exemplo). Uma pessoa com influência da espirito-gordice sempre tenta pegar mais quadradinhos na divisão do chocolate. Sempre enfia na boca mais quantidade de doce do que a mesma suporta e, claro, aperta bastante a guloseima glicosada com as patotas que chama de dedo pra depois poder lambe-los e chupá-los com esmero mediúnico. É o que ele chama de "melhor parte".

-A corrida: Se gordo corre de jeito estranho, pessoas incorporadas pelo Espírito correm mais estranhamente ainda. Isto porque tu não espera uma boa corrida de um gordo. Gordo não é atleta. Gordo é gordo! Mas muitas das vítimas do supra-citado tem outra forma física. Aliás, é sempre bom (sim, sempre mesmo. Sempre!) ressaltar que a grande maioria dos influenciáveis são o que comumente é chamado de "ex-gordos". Eles não são mais gordos, mas por terem sido antes, perdem a imunidade espiritual contra o quase demoníaco e malévolo espírito, agindo então, como se ainda fossem. Mas enfim, eu estava dizendo que incorporados correm estranho. É aquele pessoal magro (ou ex-gordo) que corre com passadas largas e descompassadas e, em geral, possuem movimentação espalhafatosa. Com pouco esforço já bufam agoniantes, tropicam e lavam o chão com queixo e nariz. E aí o que acontece? Eu sei que tu sabe... pensa... não? É óbvio! Eles choram que nem gordo!

-O choro: Gordo se machuca fácil. Se corre, cai. Se joga futebol, sempre toma bolada "lá" e, geralmente, é o primeiro a tomar aviões e/ou bolinhas de papel na cara. Bem, o espírito também toma parte nessas situações. O choro soa mais ou menos como um berro desesperado. Mas ele não se machucou muito não... só está assustado. Ele não sabe que está morto (lembre-se, estamos falando da influência do Espírito nas pessoas, logo, quem chora é o espírito, não o possuído). Gordo chora sempre que sente mínima dor. Então, se você sente dores facilmente (e chora) vá já a um centro espírita. Você pode estar com uma companhia desagradável!

-A risada: Risada de gordo é característica: "hãhãhãhã" ou "hohohoho" (não confunda com a do papai noel, mesmo sendo ele gordo também). Para um incorporado, rir é simples! Mostre a ele comida e pronto! O sorriso abre e a mão estica automaticamente. "Me dá, me dá" é o que se houve. Por isso, uma boa maneira de descobrir se a pessoa está com o espírito de gordo é esta: finja que vai dar comida a ela e espere pela reação. Mas cuidado, se resolver recusar a comida a ele logo depois, ele ficará nervoso e agressivo certamente.

-O resmungo: Eles sabem resmungar bem. Aliás é o que melhor fazem. Resmungam na falta do doce, se tem que correr, quando choram... resmungam até do esforço que fazem pra rir. Para detectar a presença do Espírito nestes casos também existe um meio: repare como a pessoa se meche. Se além de resmungar, a pessoa ta fazendo beiço, franzindo a testa, falando meio grosso e dando tapinhas no ar... chame o pastor R.R. Soares!

Todos os exemplos foram baseados na minha vida, em situações que ocorreram no colégio e em casa. Sim! Eu sou um ex-gordo e possuo o Espírito. Estou em tratamento espiritual a muito tempo mas a situação parece não se resolver. "Tu sempre age que nem gordo" é o que eu escuto. Espero um dia ter salvação.

Se tu leu tudo isso, procure ajuda. Há um encosto na sua vida. Um encosto grande e gordo.

=* amigos (principalmente os ex-gordos)

fui comer chocolate branco o/

Então, criei esse blog com um objetivo simples: escrever nele toda e qualquer coisa que se passe na minha cabeça. Com certeza vai ter muita idiotice, visto que eu não sou uma pessoa que se leve a sério.

Posto que não me levo a sério (vide foto) começarei falando de mim... e mal:

Eu sou Chato. Sim, com maiúsculo, por que, claro, nada mais fácil que por num cara chato o apelido "Chato". Na verdade meu apelido deveria ser "Legal" pra ir na tendência de chamar o cara mais negro do mundo de "Alemão" e vice-versa. Mas já tinha um "Legal" então me coube essa alcunha. E coube certinho porque francamente... sabe aquele gordinho chato da turma do colégio ou do clube? Aquele que não divide lanche? O que é o dono da bola então quer escolher o time? Aquele que ninguém gosta só porque é GORDO?

Eu fui esse piá! "Fui" porque dei aquela espichada natural de adolescente, sabe né, a gente emagrece mesmo sem querer ("tipo, tá seu gordo! ao menos deixa de ser gordo!), mas o Espírito de Gordo permanece. E preste atenção você, ninguém, pois será falado muito nesse espírito. Talvez o único espírito que eu acredite de fato, visto que tenho provas da sua existência. Mas isso é pra mais além...

Vale (?) ressaltar que hoje minha chatisse é diferente. Eu não gosto muito das pessoas ("tah escrevendo isso PRA QUEM ENTÃO O MULA?!?!"), talvez pelos meus complexos primeiro-graulescos, mas isso tbm será falado mais adiante.

O fato é que não confio muito nas pessoas e tenho poucos amigos, mas eu dou muito valor a eles. Tá, chega pro primeiro dia...

Se tu leu tudo isso, tu é um ridículo!

=* amigos

o/